Witze Thread

Thema: Witze Thread Do Nov 19, 2009 1:02 am

Irgendwo in Bayern:

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"

folgender witz ist nicht jugendfrei, also bist du 18 oder verträgst keinen schwarzen, tiefen humor.... nicht weiterlesen!!!

Ein Vergewaltiger geht mit seinem Opfer durch den Wald. Da sagt das kleine Mädchen:" Ich hab so fürchterliche Angst, hier ist es so dunkel und gruselig"
Sagt der Vergewaltiger: " Was soll ich denn sagen, ich muss nachher allein wieder zurück"

wer weiß noch gute?! Smile

Thema: Knoppers Sa Nov 21, 2009 12:44 am

Morgens halb zehn in Polen:
Wo ist mein Knoppers? lol

Thema: dumme sprüche... Sa Nov 21, 2009 2:01 am

... kenn ich auch viele:

Wenn die letzte Ölplattform versinkt und die letzte Tankstelle geschlossen wird, dann werdet ihr merken, dass man nachts bei Greenpeace kein Bier kaufen kann.

UMWELTSKANDAL!!!!
Dose Sardinen geöffnet,
alles voller Öl!
Alle Fische tot!!

Nicht jeder, der mitgenommen aussieht, ist ein Tramper.

Ein Hoch den Kindern unserer Eltern!

Wer Weinbraende erfolgreich mit Obstler bekämpft, hat sich sein Bier verdient.

Was du heute kannst besorgen, das kannst du dir morgen bestimmt nicht mehr leisten.

Leben ist eine Erbkrankheit.

Merke, Kopflosigkeit schützt
nicht vor Mundgeruch.
Spontanität sollte gut überlegt sein !

Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!

Wenn auf anderen Planeten kein Leben möglich ist, auf unserem ist es ganz bestimmt auch nicht leicht.

Thema: ergänzung :) Sa Nov 21, 2009 2:05 am

Frauen, die die Treppe putzen, kann man auch ganz anders nutzen.

Nicht alles was ein Loch hat, ist auch kaputt.

Ist die Gruppe noch so klein, einer muß das Arschloch sein.

Wer andern in die Bockwurst beißt, beweist noch nicht Gemeinschaftsgeist.

Doping im Fußball bringt nichts, das Zeug muss in die Spieler!!

Wer Teppichböden richtig verlegt, der findet sie auch wieder.

Ausschlaggebend ist die Allergie.

Gott ist tot. (Friedrich Nietzsche) Nietzsche auch. (Gott)

Das Leben ist kein Ponyhof und Diabetes ist kein Zuckerschlecken.

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Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Trauerfeier?
>Auf der Trauerfeier gibt es wenigstens einen der nüchtern ist...

Der Lehrer: „Weiß jemand, was eine Heldentat ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemanden das Leben rettet!“ – „Das ist richtig. Und, hat von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Ein anderer Schüler: „Ja ich! Ich hab meinen Neffen das Leben gerettet!“ – Respekt! Und wie hast du das gemacht?“ – „Ich hab die Antibabypille meiner Schwester versteckt!“

sooo, und hier noch was von der Ü18-Abteilung:

wie nennt man einen auszubildenen beim gynäkologen?
>lippenstift

sagt der ohrenschmalz zum kariess und zum scheidenpilz: zu mir kommt jeden morgen ein wattebollen und will mich hohlen, dan versteck ich mich immer hinter einem knörpel!
sagt der kariess: zu mir kommt jeden morgen so ein borstentier und will mich hohlen, dan versteck ich mich ganz hinterm zahn!
sagt der scheidenpilz: zu mir kommt immer so ein glatzkopf, am anfang weist er nicht ob er raus oder rein will und auf einmal kotzt der mir die ganze bude voll!!
platzt der kariess rein: das arschloch kenn ich auch!!!!!

bounce

Thema: Re: Witze Thread So Nov 22, 2009 2:14 pm

Ich habe auch einen.....

Zwei Jungs spielen Fußball im Schlosspark. Da

wird der eine plötzlich von einem Rottweiler

angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt

ihn in das Halsband des Hundes und während er den

Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick,

welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt

hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu

interviewen und schreibt in sein Notebook:

"HSV-Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der

von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein HSV-Fan"

Der Journalist schreibt:

"St. Pauli Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"

Der Junge: "Aber ich bin auch kein St. Pauli Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

Der Junge: "Bayern München!"

Der Journalist schreibt:

"Asozialer Münchner erwürgt süßen Welpen!"

Thema: Re: Witze Thread Di Dez 01, 2009 1:46 am

EIN BRIEFTRÄGER STÜRZT BEI GLATTEIS DIREKT VOR EINEM POLIZISTEN VOM FAHRRAD.
DER INHALT SEINER POSTTASCHE LANDET VERSTREUT AUF DEM GEHWEG:

"GIBT ES BEI DER POST NOCH MEHR SO TROTTEL WIE SIE?", FRAGT DER
POLIZIST SPÖTTELND.

"NEIN, ICH BIN DER LETZTE", KNURRT DER BRIEFTRÄGER.

"DIE ANDEREN SIND INZWISCHEN ALLE BEI DER POLIZEI!!!"

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Wie man seinen Hund nicht nennen sollte
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

Thema: Schwarzer Humor Mi Dez 09, 2009 10:22 pm

Wortspielereien zum Nachdenken und Schmunzeln

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Wieso muss man bei Windows auf Start klicken um es zu beenden?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wie weit können Spaßvögel fliegen?

Warum laufen Nasen.. während Füße riechen?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird.. wie sieht es dann mit Babyöl aus?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" - Schilder in die Mitte des Rasens?

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Dürfen Zwerge auf einem Riesenrad mitfahren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man im Weinkeller auch mal lachen?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz- Eisenbahn?

Gäbe es die Erde, wenn es keine Erde gäbe?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten??

Ach übrigens:
Wäre es nicht konsequent, im Zuge des Rauchverbots auch den Aschermittwoch abzuschaffen?